Imperdível, depois do Coelho da Madeira temos o Antunes de Gaia, definitivamente o PTP é o maior caça-cromos deste País. Será que a CNE me vai multar por dar espaço a um só candidato?!!
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13/09/2013
27/07/2012
16/03/2012
Mixórdia de temáticas
Esta nova rubrica nas manhãs da Comercial é simplesmente fantástica, o Ricardo Araújo Pereira é sem dúvida nenhuma o humorista do momento.
05/03/2012
08/01/2012
Edp
"A paltil de Janeilo pala sua maiol comodidade pague as fatulas da EDP num dos muitos milhales de postos de coblança existentes no Pais... A LOJA DO CHINÊS MAIS PLÓXIMA !!!!"
23/12/2011
21/12/2011
Frases do ano
Frases que ficaram na memória em 2011 com a ajuda do Sapo .
2 "Vão vir charters" Paulo Futre.
3 "Desvio colossal" Victor Gaspar.
21/09/2011
Citação
"Enfim, será o preço a pagar por viver num país com 10 milhões de milionários. Talvez o leitor ainda não tenha reparado, mas este é um país de gente rica: cada português tem um banco e uma ilha. É certo que é o mesmo banco e a mesma ilha, mas são nossos. Todos os contribuintes são proprietários do BPN e da Madeira. Tal como sucede com todos os banqueiros proprietários de ilhas, fizemos uma escolha: estes são luxos caros e difíceis de sustentar. Todos os meses, trabalhamos para sustentar o banco e a ilha, e depois gastamos o dinheiro que sobra em coisas supérfluas, como a comida, a renda e a eletricidade."
Ricardo Araújo Pereira in Visão
04/08/2011
31/05/2011
Futre
Já passou algum tempo, mas graças a esta hilariante conferência de imprensa, Futre voltou novamente á ribalta e têm tirado bem partido disso.
13/12/2010
15/10/2010
02/10/2010
Ás vezes recebo uns emails com piada
As diferença DO DIA …
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
"No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
A a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga empregada,fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
"No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
A a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga empregada,fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
06/05/2010
Ás vezes recebo uns emails com piada....
"Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistvel e os dois acabam por curtir.
Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.
A paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede:
- Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
- Estás a ver?! És igual s outras, estás a gozar comigo!!!
- Não, não!!! Estou-me a rir é da cara do meu marido... quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!! "
06/11/2009
Ás vezes recebo uns mails com piada
"No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério: A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas:
- Então pára di batê, ó filho di putá! "
06/10/2009
Ás vezes recebo email com piada...
Recebi o seguinte mail da Direcção-Geral de Saúde:
"30 Set 2009
Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos econtagiosos virus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias. Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores. Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo virus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um virus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vitimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altssima, levando-os ao delrio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia.
Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos econtagiosos virus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias. Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores. Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo virus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um virus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vitimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altssima, levando-os ao delrio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia.
Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.
Como se infectam as pessoas com o novo virus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal. Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o perodo de incubação da doença?
- O periodo de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimentodos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este virus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada, 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar a Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou P.Ferreira ou uma goleada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado dequalquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamentepelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o virus esteja extinto."
Felizmente, estou imune a este virus... mas fica o aviso!
Como se infectam as pessoas com o novo virus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal. Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o perodo de incubação da doença?
- O periodo de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimentodos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este virus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada, 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar a Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou P.Ferreira ou uma goleada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado dequalquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamentepelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o virus esteja extinto."
Felizmente, estou imune a este virus... mas fica o aviso!
16/07/2009
Do meu email
"O PIQUENIQUE DA MINISTRA
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadissimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 ! "
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadissimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 ! "
Ás vezes recebo uns emails com piada.
28/05/2009
Ás vezes recebo mails com piada
Adriana Lima
"Menino Jesus, por favor,este ano manda roupinhas para todas aquelas pobres mulheres no computador do papá, Amen."
26/04/2009
12/03/2009
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